第一部分
如今，孩子过早地离开父母，离开家庭，他们拒绝接受权威，对父母的管教也不予理睬。我们称这种现象为“跷家弃船”，更准确地说是“出走”。孩子离开家庭，与父母分离后，一方面会导致自我怀疑，另一方面又会责备他人。表现更多的通常是后者。因为把责任推给别人，自己会好受些。
你完全没有料到事情会如此严重。到孩子10岁左右，你会发现他似乎并不喜欢跟你待在一起。好像你总是争吵发怒的导火索。他似乎要说什么，却又没有说出口。于是满脸沮丧，转身离开，跑出去找小伙伴。偶尔他也会大发脾气，对你横加指责。常常冲口而出的就是“你不懂!”完全是指责的口气。你对这样的场景一定还记忆犹新吧?他这样做是在抱怨你不关心他。父母当然希望这只是他成长中的一个阶段，然而你却发现他越来越孤僻。直到有一天他长大成人，具有一定的经济能力了，他就会“跷家弃船”，离你而去。这段时间你和孩子火气都很大，说起话来就像吃了火药，于是指责你来我往，就像炸弹满天飞，愈演愈烈，最后演变成了一场对攻口水战。你一直不敢相信，眼前的这一切是真的，可事实就是如此。这时，你意识到自己失败了，而此前你是绝对不会承认的。我认识一对夫妻，他们“失去”了第一个孩子，从此放弃了整个家庭，结果一个完整的家变得支离破碎，家里的每个成员都像是断翅的小鸟。
如何应对“跷船”
接下来要讨论这样一个问题:碰到孩子“跷家弃船”，家长应该如何应对?常常会有人问我:如果孩子“跷家弃船”的事发生在你身上，你会怎样做?孩子一旦“跷家弃船”，一切都无法挽回了吗?是否还有希望使孩子与父亲和好呢?
回答是:每次与孩子发生冲突，只要你不做不该做的事情，那你就做对了三分之二。也就是说，只要每次发生冲突时，你都缄默不言，转身走开，不做任何事情，那么就有三分之二的几率避免争吵。但情况常常是，你一开口就像是喷吐机一样，疯狂地往孩子脸上喷脏东西。如果你不勒住自己的舌头，你的信仰便是徒劳;因为你的舌头是火，能点燃地狱之火。同样的嘴唇，不该在教堂里赞美上帝却在家辱骂孩子。
失败更容易叫我们生气、愤怒。我们常常责备孩子:“我们为你付出这么多，你为什么这样对我们?”你要面对现实，是你自己的过失让你愤怒，让你失去平安、失去威信、失去尊严、失去“完美的”生活。
我们本是罪人，习惯了带着怒气回应别人的批评和拒绝。我们不认可对方的意见时，就会反击，以此来捍卫自己的权利。例如，“岂有此理!你伤害了我，我要变本加厉还给你!”“你会后悔的!你会爬到我跟前请求我的饶恕!”“我是你老子，你赶紧给我低头认错，也许我还会消消气。”这样的话语，让从地狱点燃的仇恨之火越来越大。记住，我们是人，是亚当的后裔，都是罪人，应当谦卑。骄傲能点燃地狱之火，而我们每个人都是火种。
你觉得都是孩子的错，对不对?小心这种态度。怪罪他人是罪人的第一避护所。责备会扼杀孩子的创造力，是死路一条，前途一片黑暗。你怪罪孩子，就丧失了使他改变的可能，把自己当做道德代言人，把全部责任搁在一边，强调孩子无法管教。指责别人让你暂时有机会扮演上帝，而你这位“上帝”是片面的，只会坐在那里审判，没有怜悯。撒旦就喜欢指责的灵，这种灵来自黑暗势力，没有怜悯，也拒绝自我省察。指责让人变成井底之蛙，让人排斥任何正面的建议，从犯错误滑向犯罪的深渊。指责会让人不断失望，最后结下很深的怨恨。指责也是撒旦用来安慰人心的伎俩，会让人犯下各样的罪，直至让人以失败告终。指责也会让人滋生苦毒，让你自满于“这不是我的错”。除此以外，不会带来任何益处。不管谁对谁错，指责的结果都是一样的。
做父母的，只能眼睁睁地看着这一切在自己的眼皮底下发生，却束手无策。其实孩子并非生来就情感破碎、喜怒无常。我只想告诉你:你对孩子所有的回应使问题变得更加严重。我无意打击你，只是想让你停止对孩子的指责。首先，你一定要将心归向上帝，不希望你在这一漩涡里越陷越深。我也像先知那样呼召你悔改，而悔改仅仅只是开始。
你想要孩子成为什么样的人，自己必须先成为那样的人，这样，你才可能带他悔改。你的生命要有喜乐，有平安，还要有爱。要认识上帝，并且爱上帝。要有节制，要追求个人生活的圣洁。要用心经营你的婚姻，让熟悉你们的人都投来羡慕的眼神。
原则一:以平常心看待“跷家”
事情已成定局，无法回头了。不要把他当成小孩子来恐吓，绝不要定罪或是指责他，也绝不要在他跟前说你很受伤。就当他“跷家弃船”是你批准的，用一颗平常心来看待。如果你心中有怨恨，意在伤害或是惩罚孩子，就很难坦然接受他“跷家”的事实。只要你诚心打造一个全新的未来，想最大限度地改善现状，你就要放下过去的恩恩怨怨，把他当做是个孤苦伶仃的孩子，你刚遇见他，想给他带去希望和快乐。如果你认同我说的话，你心里也是这样想的，那你心里就不再有苦毒，也就不会再指责孩子了(当然，孩子并不一定接受你的态度，他还是想继续摆脱你的控制)。唯有这样，伤害才有可能得到修复。要记住，你的孩子不是浪子，而你却是个浪子之父!要停止对孩子的指责。如其不然，作为父母，必败无疑。
原则二:别抱不切实际的幻想
不要因为你们是父子，就要求他回来看你。要接受现实，现在你需要努力争取，才有可能在他的生命中赢得一席之地，而且前提是他邀请了你。就像在办公室，你需要小心翼翼地与某个同事相处。你被他伤害过，所以处处小心，操练忍耐。同样，你也要这样对待自己的孩子。不要指望只要他遇到困难，就会像从前的心肝宝贝那样回来找你承认错误，求你给他出主意，让你来管理他乱成一团的生活。这种情形现在不会再发生了。
迄今为止，我仅例举了两条原则，但这对大多数受伤的父母来说，已经太多了。并且你还在跟我辩论，是不是?要记住，无论你做什么，除非你先认同我前面说的这两条，否则都于事无补。
原则三:祷告直到心力交瘁
用从上帝来的眼光为孩子祷告，直到心力交瘁。只要你能看到孩子有可能成为上帝的荣耀，祷告就不再是关注你以及你受伤的感受，同时上帝也会在孩子的生命中动工。
如果你是想重新找回失去的东西，来改变你目前的生活，这样的祷告是徒然的。因为这样你不可能真正进入到祷告中。除去你心中所有的愤怒、私心和指责，否则，你会因为肉体的软弱而缺乏为孩子祷告的感动。
原则四:尊重孩子的抉择，避免二次受伤
警惕孩子发出的信号。在孩子接纳你重返他的生活圈子以前，会有一个冷战期。如果他受伤很严重，可能会断绝跟你的一切来往。碰到这样的情形，要想办法向他表示你不会怪他，也不会给他施加压力，要让他知道，你尊重他“跷家”的抉择。一旦他愿意花一两个小时来跟你讨论，你就会发现事情不一样了。你终于松了一口气，放下了悬着的心，而孩子也会少一些提心吊胆。这时，你可以趁机邀请他和家人一起外出，或是吃上一顿晚餐。不要强迫他去教会。他已经在这个家十几年，勉强他去教会没有用。现在不去有什么关系呢?小心你的嘴唇，要勒住你的舌头，祈求上帝来彻底改变你，好让你的心接纳这个要“跷家弃船”的孩子。如果你的心思意念不正确，说出的话就难免会带着谴责的口吻，这会伤害孩子。一旦孩子再受到伤害，就不会再留恋家里，更不会把家当成避风的港湾。
原则五:接受现实，以诚相待，修复关系
你需要祈求从上帝而来的智慧。如果你不想继续过这种糟糕的生活，也不希望背上不负责任父母的骂名，那你就要引导孩子承担责任。一开始，孩子根本不会理睬你、信任你。这时，你帮他洗洗衣服，给他买好生活用品，借给他一些锅碗瓢盆，帮他弄些二手家具，甚至必要时，发动全家去给他粉刷墙壁。善意的举动，可以遮盖许多的罪和罪恶的心思意念。你不想掩饰孩子已经自立的事实，也不希望他崩溃或是失望，更不愿意他被责任压倒。不要期待也许艰难的环境会迫使他回头。小心这样的想法!孩子会察看你的态度。即使是迫于失败或压力而不得不回家，你们的关系也不会得到改善。相反，你帮助他慢慢获得成功，成了他的搭档，这可能会帮助你们修复关系。经过几个星期或是几个月，他可能就会回家了。但要记住，你的目标不是拿他回家来证明你对他错，目的是要孩子成为上帝眼中快乐、成功的人。很可能你会发现孩子离“家”远一些，你们的关系反而更好。也许对孩子而言，独立是更好的。对于有些人而言，也许离得越远，觉得他们越可爱。保持适当的距离，对双方都有好处。
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文字校对：每日恩典事工组
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